Toledo Club Polska

Żart dnia:

tony pisze:lepsze 1,6 w benzynie niż diesel

tomik pisze:Ja nikogo nie oślepiam i nie wiem co was tak bola te xenony???
A ty SONY przychamuj z ta bajerą bo cię oślepię

Xenony OK, pseudoksenony niekoniecznie

Śmiało oślepiaj, jak Ci zapodam z długich to będziesz miał Mroczki przed oczami

Sony pisze:to będziesz miał Mroczki przed oczami

Rafała i Marcina ?

Kitaj pisze:Rafała i Marcina ?

Aleś Ty bystry Jak woda w klozecie

..............................

Płynie sobie żółw przez ocean. Nagle zobaczył rekina. Żółw na to nic, płynie dalej. Rekin podpływa trochę bliżej i opływa go dookoła. Żółw nadal nie reaguje, pełen luz, płynie dalej. I wtedy rekin podpłynął do żółwia i odgryzł mu nogę. Żółw na to:
- Rzeczywiście, bardzo ku*** śmieszne.

---------------

Poczekalnia u okulisty. Nagle do środka wpada menel, smród nie do opisania. Pyta się gdzie jest gabinet, ludzie, którzy nie wybiegli puścić pawia wskazują menelowi drzwi. On wtacza się do środka i bez słowa zaczyna się rozbierać. Okulista, zasłaniając dłonią twarz krzyczy "O co panu chodzi, to jest poradnia okulistyczna!". Menel nic sobie z tego nie robi i dalej się rozbiera, co tylko potęguje smród. W końcu zdejmuje gacie, odwraca się i wypina dupę na lekarza.
- Widzi pan te włosy?
- No widzę.
- A widzi pan te kulki z gówna na tych włosach?
- No widzę - mówi lekarz, czując, że za chwilę zwróci śniadanie na swoje biurko.
- No, to jak ciągnę za te kulki, to mi z oczu łzy lecą...

---------------

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta sobie gazetę. Akurat,gdy otworzył stronę z nekrologami wpada jego wnuczek.

- Jak tam dziadek,znowu na fejsbuku siedzisz?

---------------

Dlaczego Arabowie nie zasiedlają Skandynawii?

Bo muszą mieć ciepło, by się pocić i śmierdzieć.

---------------

Wraca delegacja mężczyzn samochodem,wszystkie miejsca zajęte,nagle patrzą stoi dziwka na ulicy,kierowca zatrzymuje się i pyta: ile?
-Z przodu 50zł,z tyłu 100.
A Ci z tyłu pytają:a my dlaczego tak drogo?

---------------

W ostatnim sondażu 100% badanych opowiedziało się za PO.

Pytanie brzmiało:
-Wycierasz dupę PRZED sraniem czy PO?

_____________________________________

Spacerujesz sobie podczas wakacji z dziewczyną, spokojnie po plaży, ale ku***.......,
zawsze się zjawi jakiś palant co ci humor spieprzy!!!

http://img37.imageshack.us/img37/3678/59093245.jpg

Ciekaw historyjka!

Jeden z moich kolegów kupił Mercedesa. Opowiadał jaki on jest piękny, zadbany itp. itd.
10 latek a na budziku 290tyś.km diesel! Zaproponowaliśmy aby przyjechał.
Przyjechał - kremowy, my w śmiech i opinia jednoznaczna z Taxi. Oczywiście się wypierał, handlarz go zapewniał, że kolor oryginalny i rzadko spotykany!
Auto w miarę ok. Chociaż orzekliśmy, że ma 2 x więcej co widać na liczniku. Oczywiście nowy SZCZĘŚLIWY nabywca wypierał się i wmawiał nam że się mylimy.

Po bliższych oględzinach okazało się: na dachu znaki od przyssawek, a w schowku list gratulacyjny: przejechałeś swój pierwszy milion następny przegląd gratis!

rafik pisze:Ciekaw historyjka!

Jeden z moich kolegów kupił Mercedesa. Opowiadał jaki on jest piękny, zadbany itp. itd.
10 latek a na budziku 290tyś.km diesel! Zaproponowaliśmy aby przyjechał.
Przyjechał - kremowy, my w śmiech i opinia jednoznaczna z Taxi. Oczywiście się wypierał, handlarz go zapewniał, że kolor oryginalny i rzadko spotykany!
Auto w miarę ok. Chociaż orzekliśmy, że ma 2 x więcej co widać na liczniku. Oczywiście nowy SZCZĘŚLIWY nabywca wypierał się i wmawiał nam że się mylimy.

Po bliższych oględzinach okazało się: na dachu znaki od przyssawek, a w schowku list gratulacyjny: przejechałeś swój pierwszy milion następny przegląd gratis!

hje hje faktycznie ori przebieg

Do restauracji wchodzi 2 murzynow i mulat. siadaja przy stoliku ,podchodzi kelner i pyta:co podac najjasniejszy panie?.

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Imię:
Drugie imię:
Nazwisko:
Data urodzenia:
Adres zamieszkania:
Miejscowość:
Kod pocztowy:
Ulica:
Nr domu/nr mieszkania:
Telefon domowy:
Telefon komórkowy:
E-mail:
Wzrost:
Waga:
IQ:
Pochodzenie społeczne:
Prawo jazdy (nr i data wydania):
Dowód osobisty (nr, organ wydający):
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:
b)nielegalnych:

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?


Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?


Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?


Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?


Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?


Czy nosisz kolczyk?


Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?


Czy masz tatuaż?


UWAGA!
JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".


W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?


Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?


Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?


UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:

C. Kobiety miejsce jest w:

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?


OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.


............................ [podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)



* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam


Ojciec

Z racji tego że temat jest o wszystkim i o niczym coś od siebie klepnę.
Przygarnąłem zwierza no i mam problem chciałem błyskawicę nauczyć aportować(już rzuciłem kijka) i q**a chwila nieuwagi umknęła mi gadzina.
A nie zdążyłem założyć smyczy siet.
Jak ktoś widział moją błyskawicę to dajcie znać hehe.

http://yfrog.com/0eimg0012ilj